В игре: июль 2016 года

North Solway

Объявление

В Северном Солуэе...

150 лет назад отцы-основатели подписали
договор с пиратами.

21 июля проходит
День Города!

поговаривают, что у владельца супермаркетов «Солуэйберг»
Оливера Мэннинга есть любовница.

Роберт Чейз поднимает вещи из моря и копит находки с пляжа после штормов.
У него столько всего интересного!

очень плохая сотовая связь.
Но в самой крайней точке пристани телефон ловит так хорошо, что выстраивается очередь, чтобы позвонить.

НОВЫЙ FAQ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » North Solway » Развлечения » Юмор английский и не только


Юмор английский и не только

Сообщений 61 страница 81 из 81

61

Полнолуние

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/11/90ad2a298b4fb1210e0720bf394a08be.jpg
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/11/17aacad898a08be1d6a6ca6caf30dd39.jpg

+1

62

Наша медицина — самая чудесная в мире, ибо только чудо в состоянии помочь пациенту, попавшему в больницу.

Заговор врачей-реаниматологов из бригады «Скорой помощи»
У сороки — боли, у вороны — боли, а у пострадавшего, с небоскрёба упавшего — не боли! Помажем коленки раствором зелёнки, на ранку подуем, здоровье наколдуем. Будет наш Алёшка — человек-лепёшка! Что с того, что после падения он слегка перекошен? Ведь главное не это, а чтоб человек был хороший!

Приговорка главного хирурга
Я прошу, хоть не надолго, боль его — ты покинь его! Облаком, сизым облаком идет наркоз в лицо больному, отсюда в лицо больному. Взял тесак, рубанул вот так, до крови, да не до смерти. Кетгутом, прочным кетгутом пришьём больному к телу юбку, и пусть он оценит шутку! Где-то далеко в памяти моей подобный случай уж был, привезли его тоже нам вот так, и мы зашили, но он так и не встал. Где-то далеко в памяти моей по анатомии курс, но память укрыта таким стопроцентным спиртягой...

Заговор-считалка на потерю больного
Пациента мы теряли, наши пальчики устали, чтобы больше не терять, надо пальчики размять. Раз-два-три-четыре-пять — снова мы идем терять! Ходим по палатам в беленьких халатах, температуру измеряем и иногда его теряем... Дайте мне дефибриллятор, разойдитесь, пострелята! Электричества разряд всякому больному рад. Кардиолог, что там видно? Пульс всё так же нитевидный? Эх, весёлая игра началась у нас с утра. Ну-ка, шприц ему в грудину, как в картине Тарантино. Вроде должен бы ожить... Нет? Тогда всем руки мыть!

Заговор-обследование у психиатра на предмет психической адекватности
Песен ещё ненаписанных сколько? Скажи — «кукушка». Пропой. В городе живёшь или на выселках? Камнем лежишь или горишь звездо-ой, больной? Солнце моё, взгляни на меня. Моя ладонь — сколько пальцев на ней? Какого ты года рожденья, дня? Ну же, скорей!
Сколько пятен на картинках Роршаха, что они тебе, голубь мой, напоминают, ответь? Говоришь — остался в светлой памяти, в трезвом уме да с твёрдой рукой? Не сметь! Мне врать — не сметь! Солнце моё, да ты — идиот. Тебя ещё лечить и лечить. Приемом лекарств завершаем обход. Чин-чин! Чин-чин!
Обождёт тебя воля вольная, снова мы с тобой ласковый рассвет встречаем, дружок! Смирный ты со мной, но буйный без меня. Будешь тут буянить — пропишу электрошок, сынок! Солнце моё, пора на укол, а то всю жизнь так и будешь дурак. Не надо ногами сучить об пол. Вот так! Вот так.

Приговор лечкомиссии в военкомате
Ой, да не коси солдат, здесь тебе военкомат! Все твои уловки знаем и мгновенно вычисляем. Говоришь, у тебя плоскостопие? Не поверим мы в эту утопию! Утверждаешь — сердечный порок? Не гони нам пургу, паренёк. Инвалид по причине зрения? Вот счастливое совпадение! Будешь в армии радистом, раз на снайпера не годишься. Энурез — вообще прекрасно, значит, ты к воде привык. Всё с тобой, дружочек, ясно, ты — подводник-подрывник. Ты, сынок, нужон стране, а не лично, скажем, мне!

Присух на регенерацию органов (к примеру — ух)
Привозите к нам Серёгу, мы ему отпилим ногу. Будет новая, мы верим, мы же люди, а не звери! На работе бил баклуши и тебе надрали уши, уши тряпками висят, по щекам болтаются. А ну, не трепыхайся, гад, тебя ж спасти пытаются! Уши старые в помойку, да не хнычь ты и не ойкай. Не проводили бы мы операции, если б не верили в чудо регенерации!

Укоризненный заговор
Если ты сломал подряд череп, ноги, пальчик, про такого говорят — не жилец ваш мальчик.

Тайный заговор врачей-вредителей
Мы — вредители-врачи, коновалы и рвачи. Мы на лавочках сидим, и вредим, вредим, вредим! Дали клятву Гиппократа и её нарушить рады... К нам пришёл лечить ангину? А получишь скарлатину! Хочешь вылечить понос? Получай уколы в нос! При ходьбе хрустят коленки? Надо скальпелем по венке! Будешь громко материться — перебьём тебе ключицу! Ну а ты у нас, герой, щас получишь геморрой. Всяк по-своему больного исцеляет, пока нас Сталин всех не расстреляет!

Заговор на вызов провизора (на мотив «Фигаро»)
Вызов провизора...
Вызов провизора...
Вызов провизора...
Вызов провизора...
Вызов провизора...
Вызов провизора...
Вызов провизора...
Ждите. Придёт.

0

63

На самом деле школа, это очень серьезно.

Терпения вам, мистер Лонгстрайд. http://forumfiles.ru/files/000f/9e/07/80004.gif

+2

64

Ядерный припас

Медленно ракета уплывает вдаль,
Ты не жди её уже назад,
Нам урана-235 не жаль,
Пусть получше трупы обгорят!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару тысяч мегатонн...
Жить без приключений нам никак нельзя,
Где б достать уранчику вагон?

Ядерный грибок висит, качается,
Гамма-излучение растёт.
Бронетехника отлично плавится -
И зачем работает завод?

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный припас.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя агрессора немного жаль
Лучшее конечно впереди!

Может мы обидели кого-то зря,
Пусть простят нас те, кто не за нас,
Створки шахты медленно вскрываются -
В добрый путь наш ядерный припас...

Ядерный грибок стоит-качается
И бежит ударная волна.
Дурачок кто в землю зарывается -
От неё не деться никуда.

Скатертью, скатертью, газ бинарный стелется
И упирается мне в противогаз.
Каждому десантнику в лучшее верится,
Может быть выживет кто-нибудь из нас.

Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжёлых баллистических
Превратим полмира в валуны!

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 15 мегатонн.
Там теперь горит и плавится земля,
Где шагал стрелковый батальон.

Ядерный грибок стоит, качается,
Степень радиации растёт.
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы нам пожить ещё чуток.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется,
И забирается под противогаз,
Каждому граждану в лучшее верится,
К взрыву готовится ядерный фугас!

Солнце в небе засияло ярко вдруг,
И сейчас же вырос черный гриб.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.

Может мы кого-нибудь взорвали зря,
Календарь закроет этот лист.
К новым приключениям спешим друзья,
Эй, нажми-ка кнопку экстремист!

Ядерный грибок висит-качается,
И бежит ударная волна,
От неё не скроешься, не спрячешься -
Все равно достанет всех она.

Скатертью, скатертью хлорный газ стелется
И забирается мне в противогаз,
Каждому, каждому в химкомплект верится,
И напрасно верится - он хороший газ.

Ядерный припас летит, вращается,
Всё сметая на своём пути.
Даже, если в землю закопается,
От волны ударной не уйти.

Ветер тучки тёмные уносит вдаль,
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана-235 не жаль -
Пусть получше трупы обгорят!

Ядерный грибок висит, качается
Под ногами плавится песок
Зря, солдат, ты в землю зарываешься
Лучше б посидел еще часок!

Скатертью, скатертью газ зарин стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Катится, катится ядерный припас.

Ядерный припас летит, качается
И ударная волна идёт.
Даже если в землю закопаешься,
Всё равно она тебя найдёт.

Скоро к вам из космоса появится
Наш особый спецметеорит -
И тогда уж точно все расплавится,
А что не расплавится - сгорит...

Медленно уходят самолёты в даль
Унося свой ядерный заряд
Нам урана-235 не жаль
Пусть получше трупы обгорят.

Облаком, облаком хлорциан стелется
И упирается прям в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
В миг, когда падает ядерный припас.

Ядерный припас летит, качается,
До земли осталось метра три.
Зря приятель в землю зарываешься -
От волны ударной не уйти.

Нормы радиаций превышаются,
В этом месте больше не живи,
Только тараканы улыбаются,
Смотрят на кислотные дожди.

А грибок, грибок висит, качается
Уничтожив этот городок.
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы протянуть минут пяток...

Скатертью, скатертью жёлтый дым стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Но не у каждого есть противогаз!

Ядерный припас летит, качается,
От него хорошего не жди,
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.

Медленно грибок растёт, качается
Потихоньку набирает рост.
Вот и наш запас ракет кончается,
Наступает ядерный мороз.

Ядерный припас летит, качается,
Скоро он наверно упадёт.
Он разрушит всё, а что останется
Гамма-излучение добьёт.

Белою скатертью, хлороформ, стелется,
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому, хочется повеситься,
Падает, падает ядерный припас.

Ядерный грибок растет, качается,
Под ногами плавится песок.
Ах, как быстро эта жизнь кончается,
Протянуть бы нам еще часок!

Ядерный припас летит-качается,
Очень быстро пролетая путь,
Ах, зачем же этот мир взрывается?
Пусть бы он тянулся чуть-чуть-чуть...

А война всё больше разгорается,
Бомб уж набросали миллион.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Розовым облаком хлорциан стелется,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный припас!

Ядерный грибок стоит, качается,
От него хорошего не жди,
Вот на небо тучи надвигаются
Сейчас пойдут кислотные дожди.

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается.
Я бы побалдел ещё часок.

Наш взрывной "привет" летит, качается,
Ядерный грибок взмывает вверх.
Пусть пехота в землю зарывается,
Хватит радиации на всех...

Скатертью-скатертью облако стелется
И забирается в бункеры врага
Всё, им звиздец настал, даже не верится
А мы сейчас пойдём и хлебнём пивка.

Ядерный грибок ползёт, качается,
Всё сметая на своём пути.
Лучшее конечно же кончается.
Худшее конечно впереди.

Нам урана-235 не жаль,
Пусть получше трупы обгорят.
После ядерной войны останется
Лучший человечества отряд.

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Всё, что от Земли потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон!

Скатертью, скатертью водород стелется,
И упирается мне в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Сыплется, сыплется ядерный припас.

0

65

Воскресенье  http://forumfiles.ru/files/000f/9e/07/40611.gif

https://cs7.pikabu.ru/post_img/2017/12/07/5/151263080915253763.gif

0

66

0

67

по ходу селфимания поработила всех

http://s7.uploads.ru/caCZ3.jpg
http://sg.uploads.ru/XwMJo.jpg
http://s9.uploads.ru/AS4m0.jpg
http://s8.uploads.ru/NKx2B.jpg

+3

68

Про ирландцев и не только:)

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.
****
Показывают картину "Адам и Ева в райском саду" англичанину, французу и ирландцу.
Англичанин:
- Вы посмотритие, как они спокойны и умиротворены!! Они точно англичане!
Француз:
- Нет, вы посмотрите на их стройные фигуры и нежную кожу - они определённо французы.
Ирландец:
- Да не, они ирландцы - без хаты, голожопые, а из жратвы одно яблоко на двоих.
****
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..
****
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит:
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
****
Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

0

69

И ещё немного юмора с национальным колоритом

Пропал как-то Бог на семь дней. Возвращается счастливый, довольный. Люцифер тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И всё у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке чёрные.
- А что это за маленький зелёный остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток Гиннесс...
- А где же баланс и контраст?
- А, Луций, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

***

Идёт как-то ирландец мимо паба...

***

Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
— К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.

***

В паб зашли англичанин, шотландец и ирландец и взяли себе по пинте пива. Почти тут же обнаружилось, что у каждого в бокале плавает муха. Англичанин пошёл менять своё пиво, шотландец вынул муху и продолжил пить, как будто ничего не случилось, а ирландец вынул муху и начал орать:
— Выплюнь, выплюнь, ты…

***

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

***

Маленький французский городок. Поздний вечер. Молодой англичанин в отеле просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты.
- Совсем?
- Пожалуй, кроме одного, но это тесная каморка под самой крышей...
Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, сэр!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая немка...
- Да? А я-то подумал, что это живая англичанка!

***

— Что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Овсянка, сэр.
— В жопу овсянку!!!
— Она горячая, сэр.

***

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Зексенхаузене. Поймали такси. Таксист - турок. По дороге машина ломается. Таксист долго копается в двигателе, но починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Зексенхаузен - через час музей закрывается, а мы завтра улетаем!
- И что я могу сделать?
- Попросите кого-нибудь помочь!
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Зексенхаузен, а мотор намертво заглох. Помогите, пожалуйста.
- Даже и не знаю, чем я могу помочь... Плита на кухне, правда, газовая...

+1

70

наши рыбаки настолько суровы...

http://se.uploads.ru/irFtx.gif

+1

71

Америка. Бар. За столом сидят китаец, мексиканец, коренной янки и ведут разговор, а бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец: «Мне тяжело работать, денег мало получаю. Детей много, кушать хотят».
Мексиканец: «Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции».
Янки: «Да я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки!»
Тут в разговор встревает индеец-бармен: «Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!»

0

72

0

73

все, что нужно знать о бороде

http://s5.uploads.ru/NEm6v.jpg

+3

74

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/02/2cdb8819a2a091eb002583a6038db951.jpg

0

75

мне ржать больно, пусть и вам будет больно)

+6

76

Суровая правда жизни. http://sa.uploads.ru/sLKGQ.png

http://s4.uploads.ru/RZhyG.gif

+1

77

и так каждый день...

http://s4.uploads.ru/t/71nPA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/8wuKm.jpg
http://s3.uploads.ru/t/ObrG1.jpg
http://s7.uploads.ru/t/j9g0K.jpg
http://sg.uploads.ru/t/PZ2A8.jpg

+1

78

0

79

История не моя, но кажется так похоже...

Как миссис Макрей и мистер Макрей (кажется, отец или сын - без разницы)

В самолёте впереди меня сидела вполне типичная пара: нервная тревожная женщина и флегматичный усталый мужчина. Распределение ролей в паре стало (вынужденно) понятно уже примерно через полчаса. Тревожный рефрен: "Хочешь бананчик? Хочешь бананчик? Включи себе вентиляцию! Вон там кнопочка. Нажми кнопочку. А хочешь, я нажму тебе кнопочку? А бананчик хочешь?" - и вялое ласковое отбрёхивание: "Всё в порядке, не хочу ничего".

Меж тем, по самолёту, как это заведено у лоукостеров, непрерывно катают тележку с напитками и закусками, энергично предлагая их пассажирам по цене бюджета небольшой африканской страны. Привычные к такому обращению пассажиры стоически отворачиваются от соблазнов; в общем, всё как всегда.

Минут за двадцать до посадки, когда самолёт уже вполне ощутимо пошёл на снижение, стюарды снова выкатили в проход тележку с провиантом и напитками и пошли между рядами, с удвоенным задором провозглашая: "А у нас тут ещё осталась пепси-кола, чипсы, орешки, берите, пока не поздно". Тревожная женщина вцепилась в своего спутника: "А что они сейчас говорят? Ты понимаешь, что они говорят?"

"Говорят, что пока мы это всё не купим и не сожрём, самолёт не сядет", - флегматично перевёл мужчина.

+1

80

Привет!
Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - Бога дикции и памяти.

— Ты где был? Я тебя всю ночь ждала!
— Ну, тут вулкан извергался…
— Какой?!
— Эйяфля… Уйёбля… Да бухал я, бухал!

В столице Мадагаскара Антананариву во время празднования очередной годовщины со дня рождения короля Андрианампуйнимерина президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов сделал официальное заявление касательно извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Данная новость послужила причиной массовых самоубийств дикторов программ новостей по всему миру.

— Слышал, Эйяфьядлайёкюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Штирлицу пришла шифровка: «Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль — Эйяфьядлайёкюдль». Штирлиц понял, что это провал.

- ..Вулкан с труднопроизносимым названием..

Льюльяйльяко, Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху.

0

81

сон для слабаков, да)

http://sh.uploads.ru/boaG0.gif

+2


Вы здесь » North Solway » Развлечения » Юмор английский и не только


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC